Dragi ljudi koji redovno čekate newsletter nedjeljom, ispričavam se što prošlu nedjelju nije stigao. Naime, ja sam cijeli tjedan zaboravila pisat na blogu i onda sam i zaboravila da je nedjelja. Da, takve stvari se meni ponekad dogode. Ne znam koji je dan, sat… I ovaj peti mjesec mi je od početka pun iznenađenja i samospoznaja i totalno me pomutio. Tako da, isprike svima. 🙂

Nedavno sam na instagramu pisala o meditaciji i ljudi su htjeli da napišem više o svom iskustvu tako da sam neki dan podijelila to svoje iskustvo i put koji me doveo do toga da sam izdala svoju prvu knjigu. Kada sam počela intenzivnije raditi na sebi, prije cca 4 godine, nekoliko ljudi koji su već bili u dužem radu na sebi govorili su mi da je meditacija glavna terapija. Tada sam to čula ali nisam bila spremna se upustiti u to očito, tako da sam i dalje čitala knjige i upijala razne sadržaje, pratila seminare i radionice koje su imale veze sa mojim unutarnjim stanjem. Tada, a i sada, najviše me zanimala psihologija, duhovnost i kasnije je počela i astrologija.

U tom svom ”radu na sebi” ja sam bila promatrač. Promatrala sam i upijala ono što sam osjećala da je za mene. Nikad nisam bila osoba koja se vodi razumom tako da sam slušala samo one ljude koje bih osjećala. Samo one ljude kod kojih bih osjetila neki žar i život u njima. I želim napomenuti da smo svi drugačiji. Netko pročita sto knjiga a ne nauči ništa, i ništa ne primjenjuje. Netko pročita tri knjige i promijeni život, sebe, način gledanja na svijet. Ja spadam u ovu drugu skupinu. I smatram da rad na sebi može biti bilo kakav oblik terapije, dok god mi nakon toga postajemo bolji ljudi.

Dakle, dolazi mi u ruke knjiga od Joa Dispenze, Stvorite novo ja. Pročitam ju u jednom dahu i kupujem cd sa vođenom meditacijom. Savjetovalo se da se prvo pročita knjiga i da se onda krene sa meditacijom. U to sam vrijeme izašla iz dugogodišnje veze pa sam imala vremena za istraživanje meditacije općenito. I krenula sam sa ovom od Dispenze. I tu je krenuo moj novi život. Točno prije cca 3 godine.

Stara ja je umrla. I rodila se nova Ja.

Meditacija je trajala oko sat vremena i ja sam svaki dan meditirala na podu svog dnevnog boravka. Ključna stvar u ovoj meditaciji je bila da izabereš neku riječ koja opisuje tvoje stanje. I kroz meditaciju u određenim dijelovima izgovaraš tu riječ. Moja riječ je bila Ljutnja.

Ja sam bila toliko ljuta, a nisam bila toga svjesna. Bila sam ljuta na cijeli svijet. I u toj meditaciji sam se raspala na tisuću komadića. Satima sam meditirala i plakala. Dolazile su mi slike djetinjstva, roditelja, nekih bivših odnosa, slike mene kako nisam bila dobra prema nekim ljudima, slike nekih ljudi koji nisu bili dobri prema meni. Raspala sam se na emotivnom, duhovnom, psihičkom nivou. Nisam znala što me snašlo, nisam znala što se dešava i najgore od svega, nisam znala tražiti pomoć. Jer sam tada imala uvjerenje da ne vrijedim ako tražim pomoć. I dolazile su mi misli da se bacim sa mosta. Moja bol je toliko boljela da me uništila.

I ja sam izlazila van iz stana nasmijana, i nitko nije znao kroz što prolazim. Bože, kako mi je bilo teško. Inače, ispod svake emocije se krije Tuga. Ona je neka osnova. Tako da na moju tugu je došla ljutnja koja ju je branila kroz život, i kroz meditaciju se to sve raspalo,

Naravno, kasnije sam shvatila da se to sve meni dogodilo sa razlogom i danas sam sretna i zahvalna zbog svega. U tom svom raspadanju i težini emocija, kroz neko vrijeme osjetila sam nešto. Nešto me dodirnulo. Nešto što nije bilo sa ovoga svijeta. Osjetila sam takvu ljubav kakvu nikad do sada nisam osjetila. Osjetila sam kao da me netko drži i vodi. Vidjela sam Boga, osjetila sam bezuvjetnu ljubav. Sve suze su onda počele ići jer sam bila zahvalna što sam živa, što dišem i postojim. I tada je sve za mene postalo drugačije. Moj život. Moj način gledanja na život. U svemu sam pronalazila nešto predivno. Postala sam toliko sretna kad bih vidjela sunce, životinje, kišu, počela sam obraćati pozornost na trenutke koje čine život.

Naučila sam voljeti sebe i druge. Dala sam priliku sebi da se upoznam opet i dala sam priliku svemu što me okružuje. Postala sam sretna žena. Više nisam bila dominantna i ljuta žena.

Nakon cca manje od godine dana unutar jedne meditacije, dogodilo se nešto. Završila sam, otvorila sam laptop i samo sam krenula pisati. Pisala sam kao da ruke nisu moje i kao da je nešto ušlo u mene. Zatvorila sam laptop i nakon dva tjedna pogledala sam što sam napisala. Nisam mogla vjerovati da sam ja to napisala. Pitala sam se stalno, otkud to meni?

Zatim mi je došla informacija u meditaciji da krenem dijeliti sa ljudima ono što pišem, i kasnije još jedna informacija da otvorim blog. I evo me godinu i pol nakon toga, napisala sam i izdala knjigu i pišem drugu. Pišem skoro svaki dan. Riječi i rečenice mi dolaze i stoje u balonu iznad glave.

Ne pišem po nekom rasporedu jer ne funkcioniram tako. Ponekad se probudim usred noći sa rečenicama i onda ih upisujem u laptop. Ne znam koliko će te rečenice trajati i koliko dugo će tekstovi dolaziti, ne znam ima li to rok trajanja. Jer meni nije bio san da budem autorica, niti da pišem prozu ni poeziju, ni romane ni ništa. Ja nisam književnica, redovno griješim u gramatici i ne ispravljam se toliko.

Samo znam da mi je ovo dano. Ovo iz mene mora van kako bi došlo do svih vas. Znam da je ovo moj Poziv.

I svaki dan se zahvaljujem Bogu što sam se raspala tada u meditaciji na podu svog dnevnog boravka.

22.05. prije dvije godine sam stavila svoj prvi tekst na instagram, Sjećam se da mi je bilo čudno i nelagodno, i nisam znala kako će se to prihvatiti. Ali sve što je došlo nakon toga je samo sve bolje i bolje.

Povodom dvije godine pisanja odlučila sam u tjednu od 22.05. – 26.05. odobriti svima popust od 20% na knjigu ”Kad duša priča, svijet šuti”. Cijena koja je bila 20 EUR, sada je 16 EUR. Želim se zahvaliti svima koji su tu od mog prvog teksta, pa i svima koji su tu tek nedavno došli. Ja sam sretna žena i dopustite mi da vam uđem u dušu, neće vam biti žao. Za sve informacije slobodno me kontaktirajte na mail koji se nalazi u kontaktu ili obrascu kupi knjigu.

Grlim,

Stela